Tout à l'ego

On refait le match : "Robin des Bois au théâtre des variétés" contre "Disney Live au grand Rex"

2012-02-28T06:21:00.009-08:00

« On refait le match » est une nouvelle rubrique dans laquelle s’affronteront 2 adversaires dans un combat impitoyable. Aujourd’hui, vacances obligent, nous parlerons de spectacles pour enfants (j’ai bien tenté d’imposer une journée muette aux gosses comme hommage au film « The Artist » mais ils ont tenu 3 secondes).

And now ladies and gentleman, please welcome nos deux combattants du jour :

A ma droite: Robin de Bois au Théâtre des Variétés

A ma gauche: Disney Live au grand Rex

Les pitchs :

RDB : ll était une fois un royaume paisible et heureux sur lequel régnait le bon Roi Richard. C'était un merveilleux souverain aimé de tous.

Absent pour cause de croisade, il se fait voler sa couronne par un vil usurpateur le Prince Jean. Conseillé et aidé par le cruel shérif de Nottingham, il n'a qu'un seul but en tête: s'emparer de toutes les richesses du royaume. Tout le bon peuple est harcelé, accablé d'impôts et de taxes injustes jusqu'au jour où...

Robin des bois héros courageux au coeur pur, vole à leur secours. Aidé par ses joyeux compagnons de la forêt de Sherwood, Petit Jean, Frère Tuck et Will l'Écarlate, il part au nom du Roi Richard à la reconquête du trône. Dans sa quête de justice et d'absolu , il rencontrera aussi l'amour en la personne de Marianne, une jeune fille aussi belle et douce que courageuse et entreprenante.

DL : Mickey aidé de Winnie, Dingo et Donald, décident de monter leur propre spectacle. Et pour trouver la future star de ce nouveau show, les héros se lancent dans un casting géant à travers le pays. Sur la route, ils rencontreront Buzz l'éclair, Woody le cow-boy, la princesse Cendrillon et bien d'autres personnages de Disney...

Verdict : Le grand gagnant est Robin des Bois sans aucune hésitation ! Entre un héros qui vole les riches pour donner aux pauvres et une version de la Star Ac version couches culottes, le choix est vite fait !

Le rythme :

RDB : Les scènes s’enchainent avec rythme, c’est drôle (avec une double lecture pour les parents), ça bouge : combat d’épées, tours de magie. En bref, on ne s’ennuie pas une seconde.

ML : Les chorégraphies sont bien léchées, les musiques ponctuent le spectacle mais les parents s’ennuient un peu. L’humour à la Disney se résume aux « oh oh oh » de Mickey. A l’entracte on est soulagé de se dire qu’on a fait la moitié.

Verdict : Robin des Bois est encore le grand gagnant ! Je n’ai pas regardé ma montre pendant 1h30 !

Les décors/le lieu :

RDB : Des décors plutôt minimalistes mais très bien pensés qui nous transportent immédiatement. Un théâtre magnifique avec un superbe lustre en cristal, un plafond décoré et de profond fauteuils en velours.

DL : Le décor consiste en une voiture et un écran animé dans le fond (sauf pour la scène dans un magasin de chaussures). Certes plus sophistiqué techniquement mais beaucoup moins immersif. La salle du grand Rex, avec son plafond étoilé, est un lieu d’histoire qui rappellera à chacun son enfance et ses premiers dessins animés.

Verdict : Robin des Bois gagne encore cette manche, preuve que des décors à l’ancienne peuvent parfois être plus efficaces que la technique.

Les acteurs :

RDB : Même s’il s’agit d’un spectacle pour enfants, les acteurs se donnent à fond, avec une grande justesse ! Toute la troupe enchaine cascades, combats, joutes oratoires et bons mots avec talent. Mention spéciale pour le petit ménestrel en fil rouge, très drôle et décalé !

DL : Difficile de juger la performance d’acteurs déguisés. Le seul personnage sans costume est un jeune homme qui tient le rôle de fil rouge , parfaitement formaté au style Disney. Propre sur lui, qui articule parfaitement et danse en rythme.

Verdict : Une manche gagnée facilement par Robin des Bois

Le prix :

RDB : 15€ par personne grâce à des places trouvées sur Billetreduc.com. Nous étions très bien placés (2^ème rang)

DL : 27,50€ pour un enfant et 34,50€ pour un adulte. Nous étions dans la mezzanine du haut, avec un strapontin.

L’avis des enfants: (Fille de 3 ans et garçon de 6 ans) : Mon fils n’est pas allé voir Disney live mais a adoré Robin des Bois. Ma fille a énormément apprécié aussi, bien plus que Disney et a découvert avec joie que les princesses pouvaient faire autre chose qu’attendre le prince Charmant (se battre à l’épée par exemple).

Je déclare donc Robin des Bois, vainqueur toutes catégories !

Carla Bruni, elle a bien morflé ta conscience de gauche...

2012-02-25T05:24:00.007-08:00

On a toutes une copine plutôt rock and roll, drôle et affranchie qui s’est transformée en ménagère de moins de 50 ans après le mariage. L’ex amazone qui, une fois la bague au doigt, ne parle plus que de son mari et de ses enfants tout en tirant sur son pull difforme.

C’est le sentiment que j’ai eu en tombant sur les interviews récentes données par Carla Sarkozy : en coup de baguette magique, celle qui trouvait la monogamie ennuyeuse nous est vendue comme la femme au foyer idéale. Le relooking savamment orchestré commence par l’apparence : Cheveux gras et gilet beige informe, sans maquillage dans 20 minutes puis en pull gris trop grand dans TV magazine. En revanche, les dents artificiellement blanchies et le botox sont eux bien présents, vestiges de la splendeur qu’on ne peut effacer à coup de storytelling.

Le discours a lui aussi pris 20 ans dans les dents. Quand on l’interroge au sujet d’internet, la première dame de France déclare ainsi « À mon sens, Internet ou les jeux vidéo sont bien plus diaboliques que la télé, qui en serait presque devenue sage. ».

Celle qui avait ouvert son carnet d’adresse germano-pratin à son mari, lui avait offert une véritable « révolution culturelle » semble avoir revu ses prétentions intellectuelles à la baisse. Au programme :

- Le cyclisme : « Il m'a fait découvrir le Tour de France. Je trouve ce spectacle sublime, et les paysages traversés par les coureurs sont magnifiques. J'avoue y avoir vraiment pris goût ».

- « Plus belle la vie » : Oui, j'ai souvent regardé Plus belle la vie avec ma fille dans les bras ces derniers temps. Je trouve cette série charmante, bien faite et très sympa à suivre. »

- « L’amour est dans le pré » : « Je trouve cette émission absolument fabuleuse ! Ce qui me plaît, c'est le climat bon enfant qui change de la téléréalité habituelle. Les situations sont marrantes et très naturelles. Et j'aime le principe de rassembler des gens afin qu'ils puissent trouver l'amour. »

- « Fort Boyard » : « Je souffrais en regardant le moment des votes dans des émissions comme Nouvelle Star. Je préfère regarder Fort Boyard avec les enfants. C'est plus ludique. Et, même si je ne pourrais pas faire un centième de ce qu'ils font dans l'émission, je trouve le spectacle vraiment hypnotisant. »

Question politique, celle qui incarnait la « conscience de gauche » de Nicolas Sarkozy semble avoir perdu ses beaux idéaux en même temps que ses neurones : « Quand je vois ce qui se passe en Grèce, j’ai peur. J’ai moins peur en me disant que c’est lui le président. » « Je ne m’y connais pas tellement mais franchement, je trouve qu’il a tout bien fait. Généralement, je trouve que ses idées sont fabuleuses. » .

Une femme dévouée qui supporte son mari jusqu’au bout de la nuit. Ainsi, quand le journal 20 minutes lui demande si le président n’est pas fatigué par des nuits agitées, elle répond « Elles le sont parce que j’ai une fille de quatre mois. Lui ne la nourrit pas. Généralement, ce sont les femmes qui s’y collent. ». A-t-elle oublié qu’un enfant se conçoit à 2 ? Et qu’un biberon peut être donné par le père histoire de soulager la mère ?

Bien évidemment, je ne suis pas dupe et bien consciente qu’il s’agit d’une opération de « rebranding » savamment orchestrée par les communicants de l’Elysée afin de rendre le « président de la vérité » moins bling bling.

Et c’est à la première dame qu’il revient de jouer les femmes sandwichs pour distiller la bonne parole.

Ironie du sort : celle qui s’était battue pour sortir du statut d’ex-mannequin plante verte en se reconvertissant dans la chanson se retrouve désormais ravalée au rang de porte-manteau présidentiel. Carla, elle a bien morflé ta conscience de gauche…

Wonder Woman et Dora l'exploratrice nouvelles icônes féministes ?

2012-02-23T02:15:00.004-08:00

Article écrit en mars 2011 pour le site Suite 101

Une étude menée par Anne Daflon-Novelle, docteur en psychologie, a démontré qu’il existe dans la littérature enfantine 2 fois plus de héros que d’héroïnes et 10 fois plus de héros animaux que d’héroïnes animales (1). Dans cet univers hyper-masculinisé, quelques rares figures féminines (et parfois féministes !) sortent du lot et marquent les esprits, à l’image de Wonder Woman ou Dora l’Exploratrice.

Gros plan sur l’histoire mouvementée de 2 héroïnes qui portent la culotte façon « girl power » !

Wonder-Woman, l'histoire atypique de la première super-héroïne

Dans les bandes dessinées comme à l’écran, la place réservée aux femmes dans l’univers des super-héros est toute relative. Souvent en arrière-plan, reléguée au rang de simple petite amie (comme Loïs Lane dans Superman ou Mary-Jane Watson dans Spiderman), celle-ci joue à merveille les seconds rôles.

Il aura fallu l’imagination fertile de William Moulton Marston pour que naisse l’une des premières super-héroïnes : Wonder Woman. Son créateur est loin d’être un artiste échevelé ou un geek boutonneux : Professeur diplômé d’un doctorat en psychologie, il est également l'inventeur du test de pression sanguine systolique, mieux connu sous le nom de détecteur de mensonge. Adepte du « polyamour », il entretient un ménage à 3 avec sa femme Elizabeth Holloway Marston et Olive Byrne. C'est d’ailleurs le côté libéral d’Elisabeth qui lui inspira le personnage féministe de Wonder Woman. Selon lui « Même les filles ne voudront pas être des filles tant que nos archétypes féminins manqueront de force, de vigueur et de puissance. Comme elles ne veulent pas être des filles, elles ne veulent pas être tendres, soumises, pacifiques comme le sont les femmes bonnes. Les grandes qualités des femmes ont été méprisées à cause de leur faiblesse. Le remède logique est de créer un personnage féminin avec toute la force de Superman plus l'allure d'une femme bonne et belle ». Le personnage prend ses sources dans la mythologie grecque, Wonder Woman étant issue d’une tribu d’amazones. Elle possède des pouvoirs surnaturels ainsi qu’un lasso magique et des bracelets à l’épreuve des balles. Contrairement aux super héros masculins, celle-ci n’arrête pas seulement les criminels mais veut leur offrir la rédemption en les envoyant sur une île, « Transformation Island » où se trouve un centre de réhabilitation.

L’histoire de Wonder Woman n’est pas linéaire et est fonction de l’état d’esprit des scénaristes et de l’air du temps : ainsi en 1954, elle subit les foudres de la censure et son côté féministe est mis de côté. En 1960, elle renonce à ses pouvoirs et devient propriétaire d’une boutique de mode, sous la protection d’un mentor chinois ! On est bien loin de ce qui faisait l’originalité du personnage ! Heureusement, dans les années 70, Wonder Woman retrouve le devant de la scène en réintégrant la « ligue des justiciers » et le journal féministe Ms en fait même la couverture de son premier numéro.

Aujourd’hui encore, même si son caractère féministe reste méconnu pour la nouvelle génération, la super-héroïne reste d’actualité : C’est Adrianne Palicki qui succèdera à Lynda Carter dans une nouvelle adaptation télé des aventures de la célèbre Amazone

Dora l’exploratrice: aux antipodes de Barbie

Vous ne l’avez peut-être pas remarqué mais Dora l’Exploratrice est une des rares héroïnes multi culturalistes et anti-sexistes ! Pour ceux qui ne la connaissent pas encore, cette petite hispano-américaine est apparue sur la chaîne américaine Nickelodeon en 2000. Un vrai succès puisque le programme est traduit en 33 langues. Accompagnée de son fidèle singe Babouche, elle sollicite les téléspectateurs en herbe en alternant leçons d’anglais (ou d’espagnol selon les pays) chansons et jeux interactifs. Mais ce qui la différencie réellement des autres héroïnes féminines télévisées ce que ce n’est ni une princesse attendant le prince charmant ni une fée ! C’est une aventurière, équipée de sac à dos et de baskets, qui part à la découverte du monde et qui sait lire une carte (fait exceptionnel pour une femme diront les machos !). Une héroïne, brune au teint mate, qui jure avec les habituelles longues chevelures dorées et qui revendique ses racines hispaniques comme une richesse. Ainsi que l’explique l’universitaire Carlos E. Cortes « Les enfants latinos sont fiers du personnage qu'est Dora, et les enfants non latinos peuvent s'identifier à quelqu'un de différent »(2). Un personnage féminin auquel même les petits garçons s’identifieraient !

A l’instar de Wonder Woman, qui a subi les foudres de la censure et qui a dû mettre de côté ses super-pouvoirs et son féminisme, Dora semble se démarquer par trop d’originalité face aux armées de princesses et de poupées Barbie. La marque a donc récemment décidé de lui offrir un relooking : exit le sac à dos et les baskets, remplacés par une tunique rose, des leggings violets et des ballerines. L’héroïne y apparait beaucoup plus mince et sexuée : cheveux longs, colliers et boucles d’oreilles. Alors que Mattel et Nickelodeon assurent ne pas vouloir faire disparaitre l’ancienne Dora qui coexisterait avec la nouvelle aventurière, la révolte gronde auprès des parents et la pétition initiée par Sharon Lamb a déjà récolté 14 000 signatures ! (3)

Même si Wonder woman et Dora l’Exploratrice portent la culotte, elles doivent lutter pour la conserver en dépit des tentatives de relooking ou de révisionnisme historique des scénaristes et marketeurs masculins !

Preuve que la lutte pour l’égalité entre les sexes n’est pas gagnée même dans le monde des super-héros !

Sources :

(1) http://www.cemea.asso.fr/aquoijouestu/fr/pdf/textesref/SexismeLitteratEnfants.pdf

(2) http://queen-bee.over-blog.org/article-oh-mon-dieu-ils-ont-relooke-dora-l-exploratrice-espece-d-enf-56514160.html

(3) http://www.lesnouvellesnews.fr/index.php/plaisirs-articles-section/plaisirs/601-dora-10-ans-aventuriere-anti-sexiste-pour-le-moment

"La mère de Max est accro à Twitter"

2012-02-22T05:12:00.009-08:00

Il est venu le temps des vacaaaances (à chanter sur l’air de Notre Dame de Paris).

Quand je travaillais, cette période était source de culpabilité (ouh la mauvaise mère qui laisse ses enfants chez la nounou). Désormais elle est source…de culpabilité (ouh la mère au foyer qui n’a rien d’autre dans son existence que ses enfants). On ne change pas une formule qui gagne.

Entre 2 expos/ciné/théatre, nous nous sommes donc retrouvés hier à la bibliothèque avec les enfants.

Alors que mon fils de 6 ans fait désormais sa vie et choisit ses livres seul, ma fille de 3 ans est dans la période « je veux tout lire mais en attendant de le faire toute seule c’est maman qui s’y colle ». A chaque visite, je me retrouve donc avec 6 Tchoupis, 3 Petit ours Brun et 2 Juliette sur les bras pour une séance de lecture à voix haute (en général, je récupère d’autres enfants captivés par ma voix enjôleuse. La version officielle c’est que les nounous, plus enclines à bouquiner ou à téléphoner, sont bien contentes de me les refiler).

Puis nous repartons, le sac plein à craquer de bouquins en tout genre.

Souvent, c’est de retour à la maison que je découvre les livres choisis par mon fils : Tintin, le journal de Mickey et plus récemment « Max et Lili ». Pour ceux qui ne connaissent pas, c’est une série très bien faite sur « les petits problèmes de la vie » constituée d’une histoire et de questions adressées à l’enfant sur la problématique traitée. Il y en a des légères « Max n’aime pas lire » « Lili a la passion du cheval » mais d’autres qui font moins rire dans les chaumières du type « Max ne pense qu’au zizi » ou « La copine de Lili a une maladie grave». Ambiance.

Mon fils a déjà « Max est timide » (une tare atavique) « Max aime les jeux vidéos » (autre tare atavique) et « Max n’aime pas perdre » (suivez mon regard). En ce qui concerne la mort, je pense qu’il n’a besoin de rien. La semaine dernière, alors que l’on discutait des grands-parents (« Mamie Annie c’est la maman de maman et Mamie Monique c’est la maman de papa »), sa sœur a demandé où était la maman de Mamie Monique. D’une voix la plus douce possible j’ai répondu évasivement « elle est partie », réponse que je trouvais la plus adaptée à une petite fille de 3 ans. Mon fils, qui n’a pas encore lu Dolto, lui a assené très calmement « Oui, elle est morte maintenant. Elle est dans un cercueil en bois. Sous terre ». Puis il s’est replongé dans son livre.

Pas de Max et Lili sur la mort donc. En revanche, j’ai été très étonnée de découvrir que mon fils avait choisi « Le tonton de Max est en prison ». Le truc qui va être sympa à rendre à la bibliothèque sans se faire remarquer…Quand on connaît mon fils : discret, profil du premier de la classe, pas rebelle pour un sou ça prête à sourire. Sans doute le fantasme du bad-boy…Ceci dit, ça aurait pu être pire, n’oublions pas qu’il existe dans cette série « Emilie n’aime pas quand sa mère boit trop».

Si mon fils avait pu créer un « Max et Lili » sur mesure, je pense qu’il aurait choisi « La mère de Max est accro à Twitter ». Dès le premier jour des vacances, il m’a lancé de sa chambre « Maman, tu ne vas pas faire ton Twitter toute la journée hein». Puis l’autre jour, en voyant défiler les photos dans ma TL il m’a demandé « tu les connais vraiment tous ces gens ? ». « Non, pas tous » ai-je répondu « c’est un peu comme des amis imaginaires ». En prononçant cette phrase, je me suis rendue compte de la bizarrerie de la situation. Mais comment expliquer cela de façon rationnelle ?

Je ne vois qu’une solution créer un « La maman de Max est accro à Twitter » ! J’ai déjà en tête toutes les questions de la fin si ça peut aider l’éditeur :

« Toi aussi ta maman a les yeux rouges à force de regarder son écran ? »

« Ta maman t’a-t-elle déjà dit qu’elle avait des amis imaginaires ? Qu’as-tu ressenti ? »

« As-tu déjà entendu ta maman rire toute seule devant son écran ? Est ce que ça t’a fait peur ? »

« As-tu l’impression que ta maman est de meilleure humeur le vendredi ? Est ce qu’elle t’a expliqué ce qu’était le « Follow Friday » ?

« Quand tu as fait une bêtise, l’as-tu entendu te dire « C’est quoi ce bazar ? REP A SA BOLOULOU ! » Est ce que tu t’es senti gêné ? »

Sinon la version féminine de « le père de Max et Lili est au chômage » m’irait bien aussi.

Rep a sa boloulou.

Monsieur le Président, nous ne nous laisserons pas faire

2012-02-19T12:58:00.003-08:00

Monsieur le Président,

J’ai suivi avec attention votre allocution télévisée mercredi dernier.

Enfin, pas complètement. Quand vous avez abordé le sujet épineux du référendum sur les chômeurs, je n’ai pas pu vous écouter jusqu’au bout. Le cœur au bord des lèvres, je suis allée trouver refuge dans ma cuisine me demandant si je devais avoir honte de vous, l’opportuniste ou de moi, l’assistée vivant au crochet de la société. J’ai penché pour la première solution.

Après tout, je devrais commencer à être habituée, ce n’est pas la première fois que vous stigmatisez les plus faibles d’entre nous, vous vous étiez récemment attaqué aux arrêts maladies abusifs et à l’assistanat, qualifié de « cancer de la société française ».

Diviser pour régner, tel est votre mot d’ordre : liguer les bien-portants contre les malades, les actifs contre les sans-emploi semble est votre ligne de campagne. Mais vous vous trompez de colère Monsieur le Président : les chômeurs ne sont pas la cause de toute cette bérézina, ils n’en sont qu’un symptôme.

Vous semblez avoir la mémoire sélective alors permettez moi de vous rappeler vos engagements en la matière : En 2007 vous aviez pris un pari audacieux devant les caméras de France 2 « Je veux m'engager sur le plein emploi : 5 % de chômeurs à la fin de mon quinquennat. (...) On nous demande une obligation de résultats. La démocratie, il faut qu'elle vive. Si on s'engage sur 5 % de chômeurs et qu'à l'arrivée il y en a 10 % c'est qu'il y a un problème". Que ferez-vous si vous n'arrivez pas à ce chiffre ? vous avait demandé la journaliste Arlette Chabot. "Je dis aux Français, c'est un échec et j'ai échoué et c'est aux Français d'en tirer les conséquences".

Un cuisant échec en effet puisque le chômage frôle désormais les 10% de la population active. Plutôt que d’en assumer les conséquences, vous préférez vous servir des chômeurs comme d’un écran de fumée, un cache-sexe bien pratique pour faire diversion. Je refuse d’être instrumentalisée ou caricaturée grossièrement comme profiteuse d’un système trop laxiste. Vous semblez oublier que, nous autres chômeurs, avons déjà des obligations : une loi passée en 2008 nous oblige à accepter une « offre raisonnable d’emploi » sous peine de radiation après 2 refus sans motif légitime. Cette exigence évolue dans le temps : plus le temps passe et moins le chômeur doit être exigeant. Après 1 an il est obligé d'accepter tout emploi (correspondant à son projet) rémunéré "à hauteur du revenu de remplacement" versé par Pôle emploi ou l'Etat (Allocation spécifique de solidarité) s'il est en fin de droits. On est loin de l’impunité sous-entendue par vos propos.

Par ailleurs, on peut douter de la légalité d’un tel référendum, comme nous l’explique cet excellent article : « Depuis une loi de 2008, l'ANPE (Etat) et les Assedic (partenaires sociaux) ont été fusionnées dans Pôle Emploi, établissement public à caractère administratif (EPA). Il n'en reste pas moins que depuis l'instauration de l'Unedic en 1958, les conventions qui régissent l'indemnisation du chômage sont conclues entre les syndicats de salariés, d'une part, et les organisations patronales, d'autre part. Il revient juste à l'Etat de ratifier ces conventions (la dernière s'applique depuis le 1er juin 2011). En d'autres termes, tout comme les retraites complémentaires Arrco et Agirc, l'assurance chômage est un régime paritaire. D'ailleurs, les 30 milliards de cotisations annuelles prélevées par l'Unedic le sont sur les entreprises et les salariés. Il ne s'agit pas de fonds publics. Dès lors, il revient légalement aux seuls partenaires sociaux de revoir éventuellement les règles d'indemnisation. ».

L’assurance chômage est donc un régime relevant des syndicats et du patronat, pas de l’Etat.

Votre autre grand cheval de bataille semble être la formation des chômeurs : à ce jour, 75% des demandes de formation ne sont pas satisfaites. En cause : la lourdeur de fonctionnement engendrée par la fusion ANPE-ASSEDICS ainsi que le manque de lisibilité du système qui complique la vie des employés de Pole Emploi et des chômeurs. Le nombre d’organismes ayant pignon sur rue est impressionnant, comme nous l’apprend cet article. « En 2011, le député socialiste de la Marne, Philippe Martin, recensait quelque 58 450 prestataires, parmi lesquels 14 545 ayant pour activité principale l’enseignement et la formation.

"Dans ce maquis la recherche d’une formation de qualité constitue un véritable parcours du combattant", écrit l’élu en préambule de sa proposition de loi visant à créer une certification des formations professionnelles, une proposition jamais débattue en séance... ».

Comment dans un tel contexte, Monsieur le Président, espérer fournir à plus de 2 millions de chômeurs une formation qualifiante alors qu’à ce jour Pole Emploi n’arrive pas à répondre aux demandes ? Mon amie Sophie m’expliquait récemment son parcours du combattant pour obtenir le financement de sa formation d’assistante maternelle. Elle a passé 1 an à être baladée d’un conseiller à un autre, d’un site internet à un autre, d’une réunion à une autre pour qu’un employé de Pole Emploi lui avoue enfin qu’il ne savait pas qui pouvait la financer…J’imagine cette situation dupliquée 2 millions de fois et j’entrevois l’ampleur du désastre…

Dernier point enfin, Monsieur le Président. Votre projet propose de déterminer les « secteurs d’avenir créateurs d’emploi ». Si l’on s’en réfère à une étude récente menée auprès de 1,6 million d'entreprises, les principaux métiers recherchés concernent les "agents d'entretien de locaux", " les employés polyvalents de cuisine" dans la restauration, les " aides à domicile et aides ménagères". « 1.542.400 projets de recrutement, dont 13% dans l'hôtellerie-restauration qui reste le premier recruteur national. Des données à comparer aux 2.874.500 demandeurs d'emploi inscrits en catégorie A à la fin décembre 2011. On voit donc bien que l'offre d'emploi est loin d'égaler la demande et que les secteurs les plus porteurs le sont surtout en emplois peu qualifiés qui ne pourront satisfaire la part importante des demandeurs d'emploi qualifiés et/ou âgés. »

Ne pas trouver de travail dans un tel contexte n’est pas seulement une question de mauvaise volonté Monsieur le Président. Plutôt que de vous attaquer aux chômeurs, ne vaudrait-il pas mieux vous attaquer au chômage ? C’est la moindre des choses pour quelqu’un s’autoproclamant « président de la vérité ».

Voilà, Monsieur le Président, ce que je tenais à vous dire. Vous ne lirez sans doute jamais ma lettre mais ce n’est pas très grave. J’estimais, comme toute accusée, avoir un droit de réponse. Pas seulement en mon nom mais en celui de millions d’anonymes qui n’auraient pas forcément eu les mots ou le courage de vous répondre.

Sachez que nous ne nous laisserons pas faire.

Moi et mes 177 cms

2012-02-18T06:13:00.000-08:00

Sur Twitter mon pseudo est « La grande Sofie ». A part la taille, rien à voir avec la chanteuse, avec qui certains me confondent parfois : je ne chante que sous ma douche.

Ce surnom me vient d’un de mes anciens boss, bien avant que ne soit connue la chanteuse du même nom. Quand il était de bonne humeur ou quand il avait quelque chose à me demander, il y rajoutait un affectueux adjectif possessif et m’appelait « ma grande Sophie ». Les jours chagrins, il m’appelait simplement par mon prénom, tout en allitérations sifflantes.

Pourtant, tout n’a pas toujours été au beau fixe entre nous. Il m’a avoué après coup m’avoir trouvée « conne et hautaine » avant de me connaître. Je n’étais pas plus étonnée que cela, ayant souvent eu à affronter ce genre de réactions désobligeantes. Le problème des grands c’est qu’ils se remarquent, même s’ils ne cherchent qu’une chose : se faire oublier.

Jusqu’à l’âge de 13 ans, j’étais plate comme une limande, de taille normale, pile dans la moyenne. Je me fondais dans la masse avec une grande facilité, pas au premier rang ni au dernier. Juste au milieu. Une discrétion qui m’allait comme un gant et qui me permettait d’observer le monde alentour sans attirer l’attention de personne. Puis, j’ai pris 15 cms en un an et suis passée de la silhouette de Jane Birkin à celle de Gina (gros) Lollobridgida. Un choc que je n’ai pas eu le temps d’anticiper. Une fille d’1m77 qui entre dans une pièce, on ne voit qu’elle, qu’elle le veuille ou non. Et moi je ne voulais pas. Très tôt, j’ai courbé le dos, rentré les épaules, pour faire disparaître cette poitrine que je n’assumais pas, cette taille provocante qui faisait de moi une bête curieuse. Je me suis noyée dans des vêtements trop larges, j’ai même du porter un corset, mon corps lui-même ne suivant pas la course folle de mes cms.

Personne ne te prévient des changements qu’entraine le fait de passer du premier rang de la photo de classe au dernier. J’ai commencé à me faire draguer très lourdement dès l’âge de 13 ans, j’ai subi les regards appuyés, les mains aux fesses, j’ai été suivie, harcelée. Mon corps parlait à ma place un langage qui n’était pas le mien. « Body language » comme disent les anglophones. Alors, j’ai essayé de me blinder, de me fermer, de paraître la moins accessible possible. J’ai compensé ma taille par la discrétion, mes cms exubérants par une réserve pouvant parfois passer pour de la froideur : « Cet air d'indifférence qui est sa défense vous fait souvent offense » chantait Julien Clerc si justement.

Ma taille a parfois été un passe-droit, souvent un inconvénient. On m’a jugée à tort plus forte parce que plus grande, plus décidée, plus endurante.

Un sentiment confirmé par une étude sur laquelle je suis tombée par hasard récemment. Elle a démontré que les arbitres et les fans attribuent davantage de puissance et d’agressivité aux joueurs de foot les plus grands. Par conséquence, comme ils sont jugés plus agressifs, ce sont eux qui sont le plus souvent sanctionnés, lorsqu’un arbitre hésite à attribuer la faute à un petit ou à un grand joueur. Tout n’est donc pas rose au pays des grands…

Depuis quelques années, je me suis réconciliée avec ma taille. Sans doute car le temps a fait son ouvrage et que mon corps est devenu plus ordinaire. On ne m’arrête plus dans la rue pour m’inviter à dîner mais pour me demander l’adresse de la boulangerie la plus proche. J’ai l’impression qu’en perdant ma fraicheur j’ai gagné en tranquillité. Ma taille n’attirant paradoxalement plus autant l’attention, je peux donc progressivement quitter ma réserve légendaire et m’ouvrir au monde.

A bientôt 40 ans il était temps !

Quand le magazine Grazia fait la chasse aux (grandes) sorcières

2012-02-16T01:39:00.004-08:00

Conférence de rédaction fictive chez Grazia.

« Bon, alors, vous avez prévu quoi pour notre sujet de société de 5 pages cette semaine ? Faut du lourd hein ! »

« Du lourd ? Le problème c’est qu’on ne peut pas trop taper sur les grosses cette semaine, le magazine « Elle » sort son « spécial Rondes. Les petits, c’est pas politiquement correct, les handicapés non plus, les homos Vanneste s’en est déjà chargé »

« Donc il reste les grandes. Ca n’a pas encore été fait et je ne vois pas les gens s’indigner car on tape sur les grandes duduches. Je vois bien un titre comme « Grandes, bêtes et méchantes ».

« Oh la, ça va un peu loin quand même, on va encore se prendre les féministes sur le dos avec un titre pareil. Pour calmer un peu le jeu je mettrais plutôt « Très grandes, très belles et très méchantes ». Comme ça, on ne stigmatise pas toutes les grandes et puis ça nous permet, sous couvert de dénonciation de la dictature de l’apparence, de glisser des messages un peu plus trashs. Du style, les grandes sont mal élevées, sont langues de pute, sont agressives… »

« Ah oui je vois bien le truc : une photo de grande avec sa taille à côté + une description du style « Nicole Kidman, 1,80m, la mauvaise mère » Et un titre accrocheur comme « Les femmes spectaculaires attirent les hommes complexés et méchants ». Mais sur quoi on va appuyer notre démonstration ? Parce qu’il faut les remplir les 5 pages quand même »

« Déjà, on peut utiliser les études menées sur le pouvoir de l’apparence. Ensuite en fouillant sur internet, tu dois bien pouvoir dégoter un psy ou un sociologue qui va te dire que c’est scientifiquement prouvé que les grandes sont méchantes. Et puis, t’as bien une copine qui pourra témoigner en disant que les grandes sont mal élevées ? Suffit de raconter qu’elle en connaît une qui est partie d’un resto sans payer et voilà. Allez, au boulot ! »

Bien évidemment cette conversation en salle de rédaction est fictive. L’article malheureusement ne l’est pas, les photos qui l’illustrent non plus : « Nicole Kidman 1,80m « mauvaise mère », « Sigourney Weaver, 1,82m la vipère des plateaux ». Aurait-on imaginé la même chose avec le poids et le cliché qui va avec ?

Mais la chasse aux grandes sorcières ne s’arrête pas là ! On y apprend que les grandes (et belles, mais avant tout grandes) sont :

1°) Mal élevées : « la journaliste américaine Arianne Cohen explique que « les grands agissent en leader car, dès 6 ans, les autres enfants les pensent plus âgés et se soumettent ». Pas étonnant que plus tard, ils grillent les files d’attente sans s’excuser ! « Un soir au resto, un copain se pointe avec la fille d’un célèbre couturier, une grande tige blonde qui a été mannequin se souvient Léa 37 ans. La fille commande des cocktails, des plats chers, ne parle que d’elle puis part en disant qu’elle a une fête. Elle n’a même pas demandé si elle devait payer quelque chose alors qu’elle est pêtée de thunes. Le pire c’est qu’aucun mec de la table ne s’est offusqué c’était normal »

2°) Elles sont insécures : « Etre une pouliche en compêt dans un créneau aussi restreint ne rend ni très cool ni très solidaire »

3°) Elles sont langues de p… « Lorsque Jennifer Aniston, 1, 65m soignait son petit cœur en miettes après le départ de Brad Pitt avec Angélina Jolie, l’actrice Kimberly Stewart (1,78m) lâchait sans qu’on la sonne « Je ne vois pas ce qu’on lui trouve. Cette femme est ordinaire »

4°) Elles sont bourrées de testostérone : « la méchanceté des échalas serait aussi biologique. « Il est scientifiquement prouvé que les méchants ont plus d’hormones mâles, de testostérone. Or, les grandes et minces, ont un corps très masculin : peu de hanches, beaucoup d’épaules…et beaucoup de testostérone » ajoute le psychiatre.

5°) Elles sont surpayées : « Les personnes belles négocient mieux leurs émoluments. (…). Promues plus vite et plus haut, elles atteignent aussi plus rapidement leur seuil d’incompétence. »

6°) Elles vieillissent mal : « Parachutée trop haut, la « big and beautiful » a tendance à mal vieillir, bloquée au stade où elle a été reine : l’adolescence. Elle devient un quadra acariatre, que le petit personnel traîne régulièrement aux prud’hommes. La femme de ménage indienne de Liz Hurley avait ainsi porté plainte pour esclavage. Pendant 4 ans, la grande Liz (1, 75m) l’avait fait bosser de 7h à 3h du matin pour 1,80 de l’heure . Classe ! »

Je vous promets que je n’ai rien inventé, tout cela est bien écrit dans le Grazia de la semaine dernière. Dommage, car le sujet initial, la dictature de l’apparence, est passionnant et aurait mérité un article à lui seul (j’en avais d’ailleurs fait un l’année dernière sur cette thématique). La prime à la beauté existe, malheureusement, et les parents de nouveau-nés interagissent davantage avec ceux-ci quand ils sont beaux.

Pourquoi avoir amalgamé ce vrai sujet avec un tissu de clichés, d’études pseudo-scientifiques et de témoignages invérifiables ? Pourquoi, surtout, s’attaquer à un certain type de femmes, les grandes, pour appuyer ces propos et véhiculer des préjugés d’un autre âge ? N’aurait-il pas fallu aussi s’interroger sur l’influence des magazines féminins sur cette dictature de l’apparence ?

La mise en abîme aurait sans doute été trop risquée…mieux vaut traiter ces femmes de « pouliches de compét » ou de « mauvaise mère » plutôt que tenter une profonde remise en question…

Petits bonheurs en vrac

2012-02-14T01:20:00.003-08:00

Depuis que j’ai ouvert ce blog, je vous ai fait part de mes doutes, de mes moments de solitude (chez Pôle Emploi, entre autres) et de mes coups de griffes.

J’ai peu parlé finalement de mes petits bonheurs, pas pour faire pleurer dans les chaumières mais par pudeur mal placée, par peur de paraître arrogante. Et puis par superstition aussi…je me dis souvent que, comme le silence, le bonheur disparaît quand on prononce son nom.

Pourtant, en agissant de la sorte, je n’offre qu’une vision parcellaire de moi-même et je mens en quelque sorte par omission. Je ne me reconnais pas forcément dans l’image que je renvoie ici, sorte de créature virtuelle qui alterne avec une régularité d’horloger coups de gueules et moments de lose.

Alors, pour changer, j’ai décidé de vous faire partager aujourd’hui les jolies surprises qui se sont présentées à moi récemment :

- Mon ex employeur a donné son accord dans le cadre du DIF pour une formation au CFPJ intitulée « Académie de l’écriture ». Pendant 2 mois et demi, à raison d’un soir par semaine je vais retourner sur les bancs de l’école pour me consacrer à l’écriture. Maitriser le rythme, trouver un titre accrocheur, connaître les méthodes pour capter l’attention de choses feront partie des choses qui me seront inculquées lors de ces ateliers. Jusqu’ici, j’ai toujours eu le complexe de l’autodidacte et ce frein m’a souvent empêchée de me dépasser, d’aller saisir des opportunités. Même si cette formation n’est pas très longue, je pense qu’elle aura des effets positifs sur ma confiance en moi, en tout cas je suis très enthousiaste à l’idée d’y participer !

- Après 3 envois de courrier, 3 rdv qui n’ont servi à rien et 5 coups de fils inutiles, je suis enfin tombée sur un conseiller Pole Emploi qui, en 2 clics, a débloqué mon dossier. « En effet, on vous doit de l’argent. Voilà votre avis de paiement, tout est débloqué ». « Je vous embrasserais presque » lui ai-je répondu sous le coup de l’émotion. Lui, aussi professionnel et impassible qu’un gardien de Buckingham Palace, n’a laissé filtrer aucune émotion face à ce cri du cœur .

- Quand une copine m’a écrit pour me dire « on parle de ton blog dans Biba » j’ai cru à une mauvaise blague. Quand elle m’a envoyé l’article, j’ai relu 3 fois pour être sure qu’il s’agissait bien de moi ! Et pourtant c’était bien vrai, « Tout à l’égo » était cité dans la catégorie « bons blogs », juste au-dessus d’Instagram, rien que ça ! C’est vrai que j’égratigne souvent la presse féminine mais y voir associés les qualificatifs « féministe » et « pleine d’humour » (souvent considérés comme un oxymore) est suffisamment rare pour être mentionné ! Cette parution me conforte également dans mes choix : en décidant d’arrêter d’écrire sur des supports ne rémunérant pas ses contributeurs, je prenais le risque de perdre de la visibilité, de tomber dans les limbes d’internet. Grâce aux réseaux sociaux, à l’engagement de mes proches et de ceux qui me lisent, j’arrive à me passer de cette visibilité trop chère payée. Evidemment, aucun des articles de mon blog n’a atteint le nombre de pages vues engrangées sur les autres sites mais je me sens plus en adéquation avec moi-même et ça, ça n’a pas de prix !

- J’ai eu la chance d’être sollicitée par la journaliste Aïda Valceanu pour son article sur Twitter et le monde de l’édition, que je vous conseille de lire ici. Mon blog y est cité en tant que « blog littéraire », qualificatif très flatteur et un peu surévalué surtout quand on le rapproche de certains titres d’articles du type « Babar est-il la nouvelle Zahia ? »!Un grand merci à elle !

- Enfin, j’ai été sollicitée pour un projet de rédactionnel, qui, s’il aboutit, serait une très jolie carte de visite sur mon CV. Le projet n’est qu’au stade d’ébauche à l’heure actuelle et j’en saurai plus en mars. Néanmoins, le simple fait qu’on ait pensé à moi pour ce type de projet suffit à mon contentement !

C’était la minute « petits bonheurs », amour et guimauve, terriblement raccord en ce jour de St Valentin ! Demain nous reprendrons le cours normal de nos programmes, restez connectés !

Samsung Galaxy Note : l'histoire continue...les clichés aussi!

2012-02-13T02:04:00.001-08:00

Décidément, chaque balade dans le métro est prétexte à une découverte ! La semaine dernière, je vous parlais de la campagne sexiste de l’Etudiant, cette semaine ce sont les affiches du nouveau Samsung Galaxy blanc qui me font réagir.

Sur la première, la version féminine, on peut y voir les principaux centres d’interêt des femmes résumés par le publicitaire en quelques mots et coups de crayon : « parfait avec mes nouvelles chaussures » « soldes » « mon nouveau sac ». Vision quelque peu archaïque de la façon dont les femmes utilisent leur smartphone : soit comme accessoire de mode à assortir à leurs chaussures soit comme pense-bête pour ne pas oublier la date des soldes. La réalité est quelque peu différente et moins stéréotypée, les femmes utilisant essentiellement leur smartphone pour communiquer (réseaux sociaux, messagerie instantanée, SMS). Elles sont d’ailleurs plus engagées que les hommes sur les réseaux sociaux, ces derniers utilisant davantage leur smartphone à des fins de de loisirs et de divertissement (jeux, photos, musique, visionnage de contenus vidéos). Mais visiblement ces évolutions ne sont pas encore arrivées aux oreilles de nos publicitaires…

Sur la seconde affiche, masculine ou mixte, car contrairement à la première aucun accessoire genré n’y figure, on comprend immédiatement que l’on est dans un environnement professionnel : courbes ascendantes, annotation « présentation des résultats 2011 à 14h ».

On pourrait me rétorquer que cette affiche peut très bien s’appliquer aussi aux femmes. Je ne pense pas que Samsung ait pris le soin de créer 2 supports différents pour une même cible et surtout qu’ils se privent de la cible masculine en ne s’adressant qu’aux femmes.

Ce qui me dérange par ailleurs, c’est que la version « futile » est forcément féminine alors que la version « professionnelle » est mixte, voire masculine (par opposition à la première affiche).

Pourquoi ne pas avoir fait cohabiter sur une même affiche plusieurs préoccupations du type « réunion à 16h » « Soldes » « rdv pédiatre » par exemple ? Cela n’aurait en rien perturbé la lecture ou la compréhension de l’affiche.

Mais Samsung a préféré surfer sur les clichés archaïques, un comble pour une marque d’high-tech…

Comme le dit leur signature « l’histoire continue », celles des stéréotypes aussi…

RIP Whitney Houston...et mon adolescence

2012-02-12T05:23:00.001-08:00

Moi dans ma période Whitney Houston

Ce matin, en parcourant ma timeline sur Twitter très tôt, j’ai appris la mort de Whitney Houston.

Quelques heures après, fleurissaient fatalement les mêmes vannes sur Facebook avec des « Houston nous avons un problème » en rafale (il y a toujours un décalage horaire de quelques heures voire de quelques jours entre la planète Facebook et la planète Twitter).

Moi je n’avais pas trop le cœur à rire.

Car c’est un peu de mon adolescence qui part avec avec la mort de Whitney Houston.

Elle faisait partie du top 3 de mes artistes préférés de l’époque avec Michel Berger et Mickael Jackson, devenu funestement aujourd’hui mon petit panthéon personnel.

Je me souviens avoir patiemment économisé pour m’acheter la cassette de son 1^er album qui tournait en boucle dans mon walkman auto-reverse (le comble de la hype de l’époque, l’équivalent de l’Iphone il y a 3 ans). Je connaissais les paroles de toutes ses chansons par cœur et me revois encore improviser des chorégraphies et des playbacks endiablés dans ma chambre avec mon déo comme micro. Ses chansons ont servi de bande originale à mes premiers émois amoureux (platoniques forcément, j’étais très en retard à ce niveau là). Je m’imaginais alors dans des clips sirupeux dignes des pires karaokés sur « I’m saving all my love for you », courant les cheveux au vent vers l’élu de mon cœur. Forcément, à force d’écouter en boucle les mêmes morceaux, les piles s’usaient et la cassette au ralenti donnait à Whitney Houston des airs de Raymond Barre sous Prozac. Alors en attendant d’en racheter, j’écoutais quand même cette mélopée traînassante tout en observant en détail les pochettes de mes 2 albums.

Sur le premier, elle y apparait les cheveux attachés, avec un simple collier de perles et une robe drapé orange ressemblant à un sari. Elle ne sourit pas et semble marquer une distance quasi-aristocratique avec le spectateur. Elle n’est pas maquillée et resplendit de toute sa jeunesse sans artifice.

Sur son deuxième album, changement d’ambiance : ses cheveux ne sont plus plaqués mais s’échappent en boucles folles, elle est maquillée, sourit de toutes ses dents, moulée dans un débardeur blanc et un simple jean. Ah le fantasme du débardeur blanc…Avec cet album c’est devenu mon graal personnel en terme d’accessoire de mode. J’ai essayé beaucoup de marques, de Petit Bateau à H&M, dans l’espoir de ressembler un jour à ce cliché, à cette beauté naturelle juste mise en valeur par ce petit bout de tissu et qui incarnait la classe absolue à mes yeux. Malheureusement, mon tour de poitrine donnait fatalement des accents libidineux à mon virginal débardeur et malgré tous mes efforts je ressemblais davantage à un routier qu’à une pin-up.

Mais ce qui me fascinait vraiment c’était sa voix : puissante sans être beuglante, passant d’une octave à un autre avec une facilité désarmante. Une voix qui réunissait la rigueur du gospel et la couleur du funk, sautant d’une balade à un air de pop avec une virtuosité incroyable.

Comme toutes les ados de mon époque, j’ai vu Bodyguard au cinéma. Je me souviens de ma déception, du scénario faiblard et de l’intrigue improbable. Cet épisode a marqué la fin de mon idylle avec Whitney Houston. Je n’ai plus jamais acheté d’autres CD d’elle depuis, me contentant de réecouter de temps à autres ses 2 premiers albums.

Je n’ai pas voulu regarder les photos d’elle vieillissante, les vidéos où, la voix cassée, elle oublie les paroles de ses chansons. Je préfère garder en moi l’image de cette beauté immaculée, le souvenir de cette voix remarquable. Car contrairement au portrait de Dorian Gray, son visage marqué par les ans ne m’épargne pas pour autant. Bien au contraire, c’est ma propre vieillesse que je vois se refléter dans ses traits fatigués. Et aujourd’hui, je fais bien plus que le deuil d’une chanteuse. Je fais celui de mon adolescence.

Pour la St Valentin faites l'amour, pas les magasins!

2012-02-11T03:47:00.000-08:00

Chronique écrite en janvier 2011 pour le site participatif Suite 101

Malgré ce que nous assènent les pubs, la St Valentin est perçue pour beaucoup comme commerciale et ringarde. Et si on profitait de ce jour pour militer ?

A moins que vous ne viviez dans une grotte, vous n’y échapperez pas. Dans quelques jours, les pères Noël et autres sapins seront remplacés dans les vitrines par les cœurs et les angelots en prévision de la St Valentin.

Cette fête a été progressivement vidée de son sens premier pour ne devenir qu’une injonction commerciale de plus, coincée dans le calendrier après Noël et juste avant la fête de mères. Les célibataires la vivent mal et de plus en plus de couples la jugent ringarde. Certains profitent même de ce jour pour militer et faire passer des messages. Décryptage.

La St Valentin : à l’origine la fête des célibataires et pas des amoureux

L’histoire de la St Valentin est assez mal connue et remontrait à l’antiquité. Dans la Rome antique, on fêtait les Lupercales, le 15 février, afin d’assurer la fertilité des bêtes, des champs et du peuple

Des prêtres sacrifiaient des chèvres au dieu de la fertilité, puis couraient à moitié nus à travers les rues de la vieille Roma Quadrata en frappant avec des lanières tous ceux qu'ils rencontraient, en particulier les femmes, qui se plaçaient elles-mêmes sur la trajectoire des coups afin d'être rendues fertiles. On dit aussi qu'à cette occasion, une sorte de loterie de l'amour était organisée qui consistait à tirer au hasard le nom des filles et des garçons inscrits de façon à former des couples pour le reste de l'année.

Au Ve siècle, le pape Gelase Ier décide de mettre fin aux Lupercales et impose de fêter la Saint Valentin, fêtant ainsi le prêtre Valentin mort un 14 février pour avoir marié, en cachette du pouvoir romain, des couples amoureux.

La St Valentin a longtemps été la fête des célibataires plutôt que des amoureux. Ainsi, les jeunes filles célibataires se dispersaient aux alentours de leur village et se cachaient en attendant que les jeunes garçons célibataires les trouvent. À l’issue de ce cache-cache géant, les couples formés étaient amenés à se marier dans l’année. Ceci permettait de développer la démographie et de stimuler l’expansion des villages. La première mention du jour de la Saint Valentin avec une connotation amoureuse remonte au XIVe siècle en Angleterre, où l’on croyait que le 14 février était le jour où les oiseaux s'accouplaient.

Une fête mal perçue par les célibataires et par de plus en plus de couples

Un sondage réalisé en ligne par AGL auprès de 435 célibataires, hommes et femmes, donne des résultats sévères pour la fête des amoureux : 42% des célibataires français la considèrent comme purement commerciale et dédiée aux couples, et 14% des célibataires de 16 à 34 ans indiquent même que le 14 février est le "pire jour de l'année". Au total, "6 célibataires sur 10 souhaitent une fête printanière réellement dédiée au célibat" indiquent les résultats (1).

Comme le proclame avec humour le site anglais Be my anti-valentine qui propose des cartes postales électroniques pour tous ceux qui refusent de fêter la fameuse fête des amoureux, «le jour de la St Valentin, c’est comme l’herpes : au moment où vous pensez que c’est parti pour de bon, son affreuse tête ressurgit à nouveau».

Parmi les couples également, de plus en plus de voix s’élèvent pour dénoncer l’aspect mercantile de la St Valentin, son caractère quasi-obligatoire (celui qui ne la fête passe pour un radin ou un sans-cœur). Après l’injonction des cadeaux de Noël et juste avant celle de la fête des mères, le 14 février est une aubaine pour tous les marchands de chocolats et de sous-vêtements, et pour les fleuristes. Les vitrines débordent d’angelots et de cœur en polystyrène jusqu’à l’écœurement et le couple est érigé comme modèle et valeur-refuge.

«Pour la St Valentin, faites l’amour, pas les magasins !»

C’est par ce slogan néo-soixantehuitard que le collectif «To be and not to pub» propose à chacun de s’engager en ce 14 février. Vous êtes célibataire, féministe, anticonsummériste, antipubiste, artiste opportuniste, colleur-euse d'affiches acharné-e, activiste ou simplement citoyen-ne en manque d'espace d'expression ?

Alors vous avez toutes les raisons de participer aux actions antipub "Saint Valentin : Faites l'amour, pas les magasins". D’après le site, «La masse grandissante de pub engendre et entretient l'amalgame entre l'être et l'avoir, elle fait croire qu'on vit plus aimé et plus heureux en consommant plus, en possédant plus. La St Valentin est une fête du profit déguisée en fête de l'amour.

On y voit pousser une multitude de pubs encore plus abrutissantes que d'habitude, c'est donc une bonne date pour rappeler que nous somme des êtres humains avant d'êtres des consommateurs et des consommatrices et qu'on en a marre que toute cette pub envahisse la ville».

Le site propose donc de redécorer, déchirer, recouvrir, compléter, peinturlurer... les panneaux publicitaires qui enlaidissent la ville et «nous inondent de propos idiots qui nous enferment dans des stéréotypes et nous font acheter des trucs inutiles (comme des cadeaux standardisés pour la St Valentin)». Décorer des affiches, voilà une saine occupation pour celui qui craint de s’ennuyer ou de déprimer en ce jour de fête des amoureux !

Si votre douce moitié n’est pas sensible à votre approche anti-consumériste de la St Valentin, il existe des façons alternatives de la fêter, plus respectueuses de la planète et du porte-monnaie : fabriquer soi-même ses cadeaux, cuisiner son repas avec des produits de proximité, envoyer des cartes électroniques…

(1) http://www.zurbains.com/celibataires-saint-valentin_679D4D833572B3.html

Pour en savoir plus :

http://agirici.free.fr/spip.php?article358

http://fr.wikipedia.org/wiki/Saint-Valentin

Rencontre du 3ème type à Pole Emploi

2012-02-10T01:33:00.000-08:00

Mardi dernier, après un énième rebondissement dans l’affaire Pole Emploi (ils ont perdu mes papiers remis en main propre et envoyés en recommandé), je décidais d’aller régler le problème de visu.

Je m’étais dit (préjugé à la con) qu’avec le froid polaire, il y aurait sans doute moins de monde dans mon agence.

Je crois finalement que même à -20°, il y aura toujours des gens pour faire la queue au guichet « relation clients » : la preuve, en arrivant il y avait déjà 10 personnes devant moi (et une vingtaine à l’accueil).

Je m’apprêtais à me plonger la tête dans mon Iphone quand une voix derrière moi m’a demandé « Bonjour, vous êtes là depuis longtemps ? » « Euh non je viens d’arriver ».

Petit examen rapide de mon interlocuteur : plutôt bonne mine, très souriant, sac à dos, il ne ressemble pas à la cohorte de fantômes qui m’entourent (et dont je fais partie). Le demandeur d’emploi qui fait la queue au service clients est généralement gris et courbé sous le poids d’une pochette volumineuse. Car les papiers c’est tout ce qu’il nous reste quand tout fout le camp : ces vestiges d’une vie passée où l’on avait un salaire et une existence professionnelle on s’y accroche comme à une bouée. Je n’ai jamais fait autant de photocopies de ma vie depuis que je suis demandeuse d’emploi: j’ai certaines fiches de paye en 4 exemplaires, patiemment engrangées dans ma pochette à tête de mort, spécialement réservée à Pole Emploi.

Et puis, plus le dossier est lourd, plus on se dit que sa vie est consistante. Sa pochette, on ne la traîne pas comme un boulet mais comme un trophée. On est un peu bête quand on est demandeur d’emploi.

Mon interlocuteur, lui, a juste un sac à dos, ce qui lui donne un maintien différent : il a la tête haute, parle avec les mains. Il est même sacrément drôle, parle fort et sans complexe « La vache, on se croirait dans une bande dessinée d’Asterix ici ». On ne se connaît pas mais on s’aime déjà, il y a comme ça des rencontres improbables qui ne s’expliquent pas. En voyant sortir un conseiller hirsute, d’un des bureaux il me dit très fort « Ah je le connais celui-là, il était dans l’ancienne agence. Il est toujours ébouriffé comme s’il était débordé et il te fait comprendre qu’il n’a que peu de temps à te consacrer. Ils ont changé les locaux mais pas les gens ». En effet, mon agence est l’une des plus grosses de Paris : y sont « gérés » 18 000 dossiers (à ce niveau c’est en effet des dossiers que l’on gère, pas de l’humain). Elle a été nouvellement créée et ressemble à un énorme paquebot dont les ¾ des bureaux sont vides, fautes de moyens humains. Et nous, nous ressemblons à des naufragés du Concordia, dis-je à mon nouvel ami, qui cherchons le canot de sauvetage pendant que le capitaine s’est fait la malle ! Je lui ai dit que lors de ma dernière visite, des gens en étaient presque venus aux mains et que j’ai dû moi-même faire la police. Il me dit, pince sans rire, qu’après les combats de coqs, on pourrait organiser des combats de chômeurs.

Pile à ce moment là, nous sommes interrompus par des éclats de voix : un « client » s’adresse à la conseillère à l’accueil en hurlant « non je ne suis pas n’importe qui, je suis quelqu’un, vous ne me parlez pas comme ça ». Les gens de la queue ne se retournent même pas, les incidents de ce genre sont monnaie courante. Ils vont néanmoins réagir quand une femme, la cinquantaine, attaché case en cuir et brushing, va sa planter devant la file sans faire la queue. « Il faut attendre votre tour Madame » « Je viens juste demander un renseignement » « On est tous là pour un renseignement » « oui mais moi je suis EMPLOYEUR » (en insistant sur le mot employeur). Immédiatement après ce mot magique, une conseillère va venir la chercher pour la mener à un autre guichet. On ne mélange pas les torchons et les serviettes.

« Et toi, tu fais quoi dans la vie » me demande mon interlocuteur, me sortant de mes pensées. Je lui raconte en 5 secondes, j’ai le droit à la sempiternelle question « mais pourquoi t’es partie ? ». « Parce que ça n’était plus possible ».

« Ah oui je comprends. Moi aussi c’est pas toujours facile. Imagine toi, je travaille dans l’entretien pour des handicapés, je fais le ménage quoi. Et bien je gagne 3 ,35€ de l’heure. Pas toujours facile de se lever pour travailler dans des conditions comme ça, je gagnerais plus en touchant des aides. Surtout que les ménages, t’as pas d’horaires, tu bouches les trous. L’autre jour, on m’a fait rentrer chez moi et on m’a rappelé une heure après car une personne était malade. Tout ça pour tomber sur un dingue qui s’est amusé à mettre ses mains sur mes vitres tout juste nettoyées en disant « tu vois, elles sont pas nettes tes vitres ». J’ai essayé de m’en sortir, j’ai passé un diplôme en tourisme conseillé par Pole Emploi, mais tous les employeurs me disent qu’il faut un BTS. J’ai postulé partout, même chez Starbucks ils me disent « vous n’avez pas le profil ». L’autre fois, j’ai pêté un plomb, j’ai débarqué là-bas en disant à une serveuse « j’ai pas le profil, j’ai pas le profil, tout le monde me dit ça, plutôt que vous montrer mon nez,je vais vous montrer mes fesses alors ! » Mais bon, faut pas se plaindre, en France, on a quand même beaucoup d’aides, y a d’autres pays qui sont pire et où les chômeurs sont laissés à l’abandon. Faut garder la pêche, allez souris ! Tiens, je te donne un bonbon, on va faire le pari qu’on l’aura fini avant qu’on nous appelle ».

Je me sens d’un coup bien conne avec mes questionnements existentiels et mes problèmes de riches…Mon interlocuteur fait des ménages pour 3,35 € de l’heure, sans aucune autre perspective et reste plus digne et plus positif que moi. Combien de vies semblables parmi tous ces gens qui font la queue ? Que ceux qui les traitent d’assistés viennent écouter leurs récits, leurs existences, leur quotidien…

« Personne suivante ». C’est mon tour.

« Pas de chance l’informatique est en panne Madame, il faudra repasser ».

En partant, je me retourne vers mon nouvel ami dont je ne connais pas le prénom. Il est déjà devant un autre comptoir, écoutant sans doute le même verdict sans appel. Je n’ose pas le déranger.

En sortant de l’agence, je ne pense plus à moi mais à lui.

Marie-Laure Sauty de Chalon, présidente d'aufeminin.com ne comprend rien aux femmes et à Twitter

2012-02-08T12:30:00.000-08:00

Depuis que je suis sur Twitter (officiellement depuis 2007 mais réellement depuis janvier 2011),j’ai toujours été intriguée par le fossé existant entre la place des femmes sur le réseau social (elles ont plus d’abonnés et tweetent plus souvent que les hommes) et leur influence réelle.

Lorsque le Top 100 Klout a été lancé elles n’étaient ainsi que 14 pour 86 hommes !

Voulant en savoir plus, je m’étais lancée dans une étude des bios de mes 819 followers en septembre dernier.

Il en était ressorti que les femmes étaient les reines de l’auto-sabotage :

Les utilisateurs se définissant comme expert sont à 85% des hommes

Le pourcentage d’utilisateurs mentionnant un ou plusieurs adjectifs négatifs dans leurs bios sont à 96% des femmes ! Elles sont les reines de l’auto-sabotage et manient les stéréotypes avec une grande dextérité ! Premier dans le top : le qualificatif "futile". Viennent ensuite les classiques "peste" "chieuse", "râleuse", "chiante" "énervée" "bavarde". Un macho ne saurait pas mieux définir la gent féminine !

Les femmes semblent donner davantage de détails personnels que les hommes et donc professionnalisent moins leurs bios : le pourcentage d’utilisateurs masculins mentionnant des détails de leur activité professionnelle (53%) est supérieur à celui des utilisateurs féminins (43%)

Il ressort donc de ces différentes études que les femmes sont les bonnes élèves du web: elles se sont pleinement appropriées les codes de Twitter et y sont plus actives que les hommes. En revanche, elles semblent pêcher par manque de confiance en elles. Une auto-dépréciation qui peut expliquer leur faible place au sein de classement d’influence tels que Klout.

Récemment, j’ai entendu parler de formations « Twitter au féminin » et d’un master «média au féminin » en partenariat avec le site « aufeminin.com » . J’ai trouvé l’idée saugrenue : en quoi a-t-on besoin de parler différemment aux femmes ? Que leur apprend-on dans ces formations ? A ne pas aller dans les pays à risque ? A vanter la dernière crème minceur ? A se faire les ongles en twittant ?

J’étais donc pour le moins circonspecte en voyant passer aujourd’hui dans ma TL l’interview de Marie-Laure Sauty de Chalon, présidente d’aufeminin.com, qui parlait de Twitter et des femmes. Et je n’allais pas être déçue !

L’experte es-Twitter à 220 tweets et 361 abonnés nous délivre la bonne parole au nom de toutes les fâaaaaammes dans une vidéo fleurant bon les clichés et le sexisme 2.0 !

Dans l’ordre :

1°) « Twitter à un coté geek et les femmes ont peur d’oser » : c’est vrai que de prime abord Twitter peut dérouter par son côté peu intuitif. Mais je ne vois pas en quoi les femmes seraient plus rebutées que les hommes par l’interface et pourquoi elles devraient moins bien s’y adapter ?

2°) « L’éloquence : les femmes peuvent avoir peur de parler surtout en 140 caractères. » Manque de bol, une étude prouve le contraire : les femmes twittent plus que les hommes (en moyenne 1542 fois contre 698 fois)

3°) « La compétition : Sur Twitter la compétition fait rage, il faut aller vite et les femmes n’aiment pas aller vite. Les femmes sont plus à l’aise avec la compétition portant sur le physique. » Alors là je m’étrangle ! En effet, la guerre des égos fait souvent rage sur Twitter et les hommes savent davantage se mettre en avant. Mais résumer la problématique par « les femmes sont davantage intéressées par la compétition portant sur le physique » c’est sacrément réducteur et sexiste ! Comme si nous ne savions que comparer nos tours de poitrine et nos hauteurs de talons !

4°) « Les femmes sont rebutées par l’absence de pseudo » : Twitter est le royaume du pseudo, les ¾ de mes abonnés ne twittent pas sous leur identité véritable contrairement à Facebook où les pseudos sont minoritaires. Je ne vois pas en quoi cela rebuterait donc les femmes.

5°) « En 140 caractères ont est forcément mono-thème alors que les femmes sont multi-tasking : elles peuvent faire le repassage et surveiller les devoirs » : Encore une affirmation qui démontre le manque de connaissance de Twitter de la présidente d’aufeminin.com et qui assène un cliché grossier digne des « hommes viennent de Mars et des femmes de Vénus ». Va-t-elle nous dire que le gêne du ménage est exclusivement féminin ?

6°) « Twitter n’est pas sensuel, et donc n’est pas très féminin » : Je serais curieuse de voir à quoi ressemblerait l’interface Twitter version girly imaginé par Marie-Laure Sauty de Chalon ! Du rose avec des cœurs qui clignotent ?

7°) « Le carcan des 140 caractères est trop contraignant pour les femmes. Il suffit de voir combien de temps elles passent au téléphone ». Donc après le cliché de la femme nunuche et froussarde, le sempiternel préjugé de la bavarde ! C’est bien connu, quand des hommes parlent il refont le monde, quand ce sont des femmes elles jacassent !

Cerise sur le gâteau, l’interview se clôture par l’intervention d’Emeri Doligé, guignol 2.0 dont j’avais déjà parlé ici (le très profond article « Pourquoi il ne faut pas coucher avec une grosse » c’est sur son blog), qui souhaite la bienvenue aux femmes sur Twitter. Voilà certainement ce qui va leur donner envie de se lancer !

En résumé, une grossière erreur de comm’ de la part de la présidente de auféminin.com qui illustre une totale méconnaissance de Twitter et des femmes (dommage pour un site qui est censé les représenter).

Moi, les femmes de ma TL, elles parlent rugby, féminisme, politique, high tech, actualités, littérature…elles s’appellent @poupimali, @klaragora @tfsalomon @domydom @lactualaloupe @cdillenseger @pimpettedunoyer @isabellegermain @delphine_d @catnatt et elles sont aux antipodes du portrait-robot brossé Marie-Laure Sauty de Chalon.

La place des femmes sur Twitter est un vrai sujet qui méritait un traitement à la hauteur de la problématique. Pas un vulgaire ramassis de clichés éculés.

En dépit du tollé suscité par l’article sur Twitter, pas de mea-culpa de la part d’aufeminin.com qui enfonce le clou avec cet article . Comme quoi, la femme peut être parfois la pire ennemie de la femme...

Babar est-il la nouvelle Zahia?

2012-02-06T03:48:00.001-08:00

Depuis que les enfants sont tout petits, mon mari et moi avons l’habitude de leur lire des histoires avant de dormir.

C’est très drôle de redécouvrir les livres de notre enfance avec des yeux d’adultes : c’est la qu’on se rend compte qu’entre les parents qui abandonnent leurs gosses (le petit Poucet), le père qui veut se taper sa fille (Peau d’Ane) ou le serial Killer (Barbe Bleue), les histoires que l’on raconte aux enfants sont sacrément violentes !

Et parfois incroyablement dans l’air du temps, en dépit de leur côté suranné !

C’est comme ça que j’ai découvert en lisant un vieux bouquin de Babar à ma fille hier que le roi Eléphant était un gigolo entretenu par une mamie Gaga ! Banier n’a qu’à bien se tenir !

Comment ça j’exagère ? La preuve en images :

Donc Babar était un gentil petit éléphant qui vivait dans la savane avec sa maman, mère célibataire (où est le père ? on ne saura rien à ce sujet).

« Mais un jour un vilain chasseur caché derrière un buisson tire sur Babar qui se promenait avec sa maman, le chasseur a tué la maman. Babar a si peur qu’il se sauve et court et court sans s’arrêter ».

Pour mon fils ainé, je zappais ce passage que je jugeais trop violent. Pour ma fille qui est moins sensible je l’ai lu en intégralité hier et je n’ai pas été déçue par sa réaction « Ben il est où le chasseur ? On voit même pas son fusil ». No comment… Pour info, ce passage a été retiré des éditions américaines !

« Babar est sorti de la grande forêt et arrive près d’une ville. Il est très étonné parce que c’est la première fois qu’il voit tant de maisons »

On est en plein dans le mythe du bon sauvage : l’éléphant nu comme un ver qui découvre la civilisation. N’oublions pas que l’auteur, Jean de Brunhoff, a été à ce sujet accusé de colonialisme, comme Hergé à l’époque de « Tintin au Congo .

« Dans la rue, Babar rencontre deux messieurs. Vraiment, ils sont très bien habillés. Moi aussi j’aimerais avoir un beau costume ».

Babar à peine rentré dans la ville cède à la tentation de l’apparence. On s’imagine qu’il va aller à Pôle Emploi pour écluser les petites annonces ou aller postuler dans un cirque…travailler plus pour gagner plus quoi…

« Heureusement, une vieille dame qui aimait beaucoup les petits éléphants comprend qu’il a envie d’un bel habit. Comme elle aime faire plaisir elle lui donne son porte-monnaie ».

En 5 minutes, Babar a tourné gigolo ! Une vieille dame qui aime faire plaisir et qui file son porte-monnaie, on voit ça soit dans les contes soit dans la rubrique fait-divers ! La phrase « Elle aime beaucoup les petits éléphants » (qui se baladent tout nus), sous-entend qu’il y a une compensation envisagée derrière ! Une vraie cougar la mamie gaga !

« Babar lui dit « merci Madame ». Et sans perdre une minute il va dans un grand magasin ».

Pas folle la guêpe, enfin l’éléphant ! « Sans perdre une minute » : des fois que Mamie Gaga retrouve ses esprits et change d’avis !

« Alors il s’achète une chemise à col et cravate, puis un beau chapeau melon, un costume d’une agréable couleur verte enfin des souliers avec guêtres ».

Une vraie pretty woman ce Babar, Zahia n’a qu’à bien se tenir ! L’auteur consacre même une double page à cet épisode pour insister sur l’opulence et la générosité de la vieille dame !

« Babar va dîner chez son amie la vieille dame. Elle le trouve très chic dans son costume neuf ».

Babar continue sa folle journée avec un repas pantagruélique (on notera le verre de vin à la main, bel exemple pour la jeunesse !).

« Après le dîner, fatigué, il s’endort vite ».

C’est ballot pour la vieille dame qui attendait sans doute compensation ! Pas sûr que le coup de la migraine marche à chaque fois…

« Maintenant, Babar habite chez la vieille dame ».

C’est officiel, Babar est un homme entretenu.

« Le matin avec elle il fait de la gymnastique et puis il prend son bain ».

Babar a viré coach de gym en moule-burnes rouge, histoire d’épuiser encore la vieille afin qu’elle ne demande pas son reste.

« Tous les jours il se promène en auto . C’est la vieille dame qui la lui a achetée. Elle lui donne tout ce qu’il veut ».

Mamie Gaga a pêté les plombs c’est officiel. Prochaine étape : l’ïle d’Arros.

« Le soir, après dîner il raconte aux amis de la vieille dame sa vie dans la grande forêt. Pourtant Babar n’est pas tout à fait heureux (…). Souvent, à la fenêtre il rêve en pensant à son enfance et pleure en se rappelant sa maman ».

Elle a bon dos la maman ! Babar a en réalité épuisé mamie Gaga et ses ressources financières et a envie de courir la gueuse !

« 2 années ont passé. Un jour pendant sa promenade, il voit venir à sa rencontre 2 petits éléphants tout nus « Mais c’est Arthur et Céleste, mon petit cousin et ma cousine ! » dit-il stupéfait à la vieille dame .

Chouette de la chair fraiche ! (et surtout un bon alibi pour sortir de l’emprise de la vieille dame !)

« Babar embrasse Arthur et Céleste. Puis il va leur acheter de beaux costumes et les emmène chez le pâtissier manger de bons gâteaux »

La grande vie continue avec l’argent de Mamie Gaga !

« Babar se décide à retourner lui aussi dans la grande forêt, il embrasse son amie la vieille dame et lui promet de revenir. Jamais il ne l’oubliera. (…) La vieille dame reste seule ; triste, elle pense « quand reverrai-je mon petit Babar ? »

A la St Glinglin !

« Babar s’est fiancé avec sa cousine Céleste pendant le voyage.(…) Pendant les fêtes du couronnement tout le monde danse de bon cœur. (…)Le roi Babar et la Reine Celeste heureux rêvent à leur bonheur »

Fiançailles express pendant le voyage = polichinelle dans le tiroir ! Et avec sa cousine en plus c’est du propre ! On notera que la vieille dame n’a même pas été invitée !

Babar a fait mieux que Zahia ! Il est devenu roi et a fait de son histoire une légende, racontée dans des millions de foyers bien sous tout rapport. Et sans l’aide de Lagerfeld en plus ! Elle est belle la jeunesse!

Mon top 10 des pires cadeaux de la St Valentin

2012-02-04T13:19:00.001-08:00

D’autant que je m’en souvienne, je n’ai jamais fêté la St Valentin.

Les angelots en plastoc, les boîtes de chocolats en feutrine, cette copulation à l’unisson officialisée le jour du 14 février : tout ça me donne un cafard monstre.

Et, heureux hasard, je suis toujours tombée sur des garçons qui ne la fêtaient pas non plus pour diverses raisons. Il y avait le radin qui ne m’offrait pas plus de cadeau ce jour là que les autres, le religieux qui ne fêtait pas les saints (il aurait fallu qu’un Rabbi Valentin existe), le peureux qui craignait mes réactions disproportionnées (une fois j’avais jeté par la fenêtre son manteau car il était trop larmoyant), l’attentif qui avait noté mon aversion pour cette fête et qui écrivait à la date du 14 février sur son agenda « surtout ne rien faire ».

La seule St Valentin que j’ai en tête c’était en 2003. Je sortais d’une rupture et mes parents qui avaient dû pressentir que la période serait sensible pour moi, m’avait invitée à l’Hippopotamus de la Place de Clichy. Au milieu des ballons roses qui dégueulaient du plafond et des couples qui se regardaient d’un air torve en dégustant leur entrecôte et leur cocktail Cupidon, je me suis dit que je n’étais pas si mal finalement.

Mais que faire si l’autre ne partage pas cette aversion pour cette fête ? Comment l’en dégouter définitivement pour que le 14 février devienne un jour comme les autres ?

Ami lecteur, j’ai la solution: il suffit de lui offrir un cadeau de la liste ci-dessous.

1°) Le tablier personnalisé à paillettes : pour que votre douce moitié comprenne que sa place est à la cuisine offrez lui ce magnifique tablier brodé à son nom. « Pas question de tacher votre pantalon mais pas question non plus de manquer d'élégance... » nous dit le descriptif.

Toujours plus loin dans la subtilité : « Mettez votre femme à la cuisine avec cette tenue de cuisinier spécialement conçue pour votre plus grand plaisir, elle va pouvoir vous préparer vos petits plats préférés. 4 modèles disponibles selon votre humeur, … et selon vos goûts !! ».

2°) Les boules de pétanque gravées au nom de votre cher et tendre : Où va se nicher la personnalisation…Bien entendu, le but est d’y graver l’inscription la plus ridicule possible (« Gégé for ever » par exemple)

3°) Le cogneur de ronfleur : « Ce gadget original en forme de gant de boxe permettra de vous faire plaisir pendant la nuit » nous dit le descriptif ! C’est vrai qu’après 10 ans de mariage il ne reste plus beaucoup d’autres moyens de se faire plaisir pendant la nuit !

4°) L’oreiller boyfriend : si votre ronfleur de petit ami ne comprend toujours pas le message, offrez-vous ce coussin pour la St Valentin (on n’est jamais mieux servi que par soi-même !) ! Avec son haut de pyjama et son bras protecteur, il le remplacera avantageusement (et sans nuisance sonore de surcroit !)

5°) L’aspirateur spécial St Valentin : il fallait oser, la marque Yoo Digital l’a fait en créant une édition spéciale, rose bien évidemment !

6°) Le « ball scractcher » (traduction « gratteur de couilles ») : « Avec ce bel objet, plus besoin de se retourner, de se contorsionner voire de se cacher: assumez ! Mode d'emploi: Sortez le gratte C... de son étui, passez le dans le pantalon, une fois soulagé de la démangeaison, rangez-le soigneusement dans son bel étui. Bien entendu vous pourrez continuer votre conversation de manière tout à fait normale pendant le processus de grattage, tant l'élégance de l'objet fait oublier la familiarité du geste ! ». L’élégance à portée de bourse (si j’osedire) : 16,90€ !

7°) Le canevas Kama Sutra : Une alternative délicate aux têtes de cerfs ou aux paysages champêtres au point de croix. A encadrer et à offrir ensuite à sa belle-mère

8°) Le papier toilette motifs cœurs : pour que votre douce moitié comprenne que vous l’aimez partout partout !

9°) Le planificateur orgasmique : Pour ceux qui sont overbookés ou qui en ont marre du coup de la migraine « ce Planificateur d'Amour va vous permettre de prendre un rendez-vous orgasmique avec votre partenaire en utilisant les messages magnétiques. Ce Planificateur d'Amour est un tableau magnétique, qui adhère à toute surface métallique (un frigo par exemple). Vous allez préciser tous les détails de votre rendez-vous "sex" au moyen des messages magnétiques: le jour, le moment de la journée, la durée du rendez-vous (rapide, marathon...), le lieu (la douche, le lit, la voiture...), ce que vous ferez en échange s'il/elle accepte (la vaisselle, un strip tease...). »

Si le message ne passe toujours pas, passez à la vitesse supérieure avec ces post-its (cocher la case « il faut vraiment qu’on baise")

10°) Les fausses enveloppes à en-tête de la clinique d’élargissement du pénis – service réclamations : à envoyer le jour de la St Valentin. Fou rire garanti. Oubli de la St Valentin l'année prochaine également.

Quand la campagne de l'Etudiant prend les jeunes femmes pour des connes

2012-02-03T01:48:00.000-08:00

L’autre jour je suis tombée en arrêt dans le métro devant 2 affiches publicitaires pour le magazine l’Etudiant.

La première y montre une jeune fille présentant tous les attributs de la superficialité : lunettes de soleil, vernis à ongle, talons hauts, Iphone, petits cœurs et Amélie Nothomb (qui est donc une auteur girlie d’après le publicitaire)…On a échappé à un seul cliché, elle est brune ! Pour parfaire le tout, celle-ci semble avoir de graves problèmes avec l’orthographe « Je voudré être écrivin pck j’adore écrire, c une vré passion ». En levant les yeux, on peut lire la question « êtes-vous sûr du métier que vous allez choisir ? ».

En quelques secondes, se trouvent agrégés sous nos yeux un nombre impressionnant de clichés :

Une fille qui aime les talons, le rouge à lèvre et Amélie Nothomb fait forcément des fautes d’orthographe (on peut même en déduire une relation de cause à conséquence) et est exclue d’emblée du métier d’écrivain (autant à cause des fautes que du look visiblement). Doit-on rappeler au publicitaire que l’orthographe n’a rien à voir avec les talons hauts mais est étroitement lié au milieu social ? Et que les femmes obtiennent de meilleurs scores aux tests d’orthographe que les hommes ?. Quant à ravaler Amélie Nothomb au statut d’écrivain girlie, c’est oublier qu’elle est en tête du classement des auteurs les plus populaires. Une bel exploit plutôt qu’un sujet de moquerie quand on sait que seuls 26% des 1000 auteurs les plus lus sont des femmes (étude Babelio). Une réussite qui a valeur d’exemple pour des jeunes filles qui n’oseraient pas se tourner vers ce métier.

La seconde affiche montre une jeune femme qui affirme vouloir devenir kinésithérapeute pour « manipuler les hommes ». Pour que l’on comprenne bien à quel point cette affirmation est diabolique, l’illustrateur a dessiné en arrière plan une petite diablesse en mini-jupe rouge, armée de sa fourche. A gauche, en lieu et place des talons hauts et rouge à lèvres de l’affiche précédente, sont représentés des bataillons d’hommes sans visage, pantins désarticulés manipulés par la kinésithérapeute perverse.

Voici donc l’incarnation de la féminité selon l’Etudiant, résumée en quelques mots et coups de crayon : la greluche décérébrée et la mante religieuse mangeuse d’hommes.

Qu’en est-il de la version masculine ?

Visiblement, le publicitaire a eu du mal à trouver les équivalents masculins des clichés sexistes véhiculés plus haut. C’est quoi l’équivalent de nunuche pour un garçon ? De mante religieuse ? Quel est le pendant masculin des accessoires stéréotypés comme les talons hauts et le rouge à lèvres ? De la diablesse ?

Il n’y en a pas. La seule faiblesse qu’on a pu trouver à ces jeunes hommes est d’aimer les bimbos, objetisés en nunuches à faux seins et maillot de bains. Quand on veut se moquer des hommes c’est encore les femmes qu’on utilise.

En voulant ouvrir les yeux des jeunes sur la réalité du monde du travail, l’Etudiant (et l’agence Young et Rubicam) distillent en réalité des clichés douteux. Le degré zéro de la créativité.

Moi j’ai une idée pour la prochaine campagne dans le genre version masculine ridicule. Je propose : « Je voudrais travailler chez Young et Rubicam pour faire évoluer les mentalités ».

Conte de fées moderne

2012-02-01T07:05:00.001-08:00

« Vous pensiez vraiment que c’était le bon moment pour quitter votre ancien emploi ? »

« Oh tu bossais là-bas ? Et t’es partie ? t’es folle ! »

« Vous avez quel âge ? 38 ans, hum…pas simple de retrouver un emploi. Vous n’étiez pas bien là-bas ? »

« Tu devais avoir plein de produits gratuits, quelle chance ! »

« Vous pouvez m’expliquer votre parcours ? »

« Je connais plein de gens qui bossent là-bas. Qu’est ce qui s’est passé ? ».

Répéter. Disséquer. Se justifier. Trouver une version édulcorée. Ne pas tomber dans le pathos. Etre partagée entre mettre ses couilles sur la table et mentir par omission. Ne pas être revancharde mais éviter le complexe de Stockholm quand même. En dire trop ou pas assez. Ne pas cracher dans la soupe. Garder le meilleur.

Quitter la Word Company ça paraît contre-nature pour beaucoup de monde, surtout en ces temps de crise. Comment expliquer ce choix sans passer pour une inconstante ou une écervelée ?

J’aime le recours à la métaphore, qui permet de donner corps à des concepts parfois abstraits, lointains. Un peu comme ces contes de fées, qui, sous des dehors anodins et acidulés, font passer à l’inconscient des messages d’une violence inouïe. Et je trouve que la métaphore amoureuse colle particulièrement bien à mon histoire professionnelle.

Il était une fois…mon chemin de vie (traduction littérale de curriculum vitae).

Avant lui, j’avais eu quelques aventures. Des histoires que je savais condamnées d’avance : des garçons besogneux, fidèles, sans fantaisie mais fiables. C’était mieux que d’être seule me disais-je et puis ça forge l’expérience. Pourtant, quand on me demandait où je me voyais, c’est avec lui que je m’imaginais. Ce garçon ultra-célèbre que l’on voyait partout, symbole de glamour et de réussite et dont le nom était connu même dans la plus petite échoppe du fin fond de l’Asie. Impossible de le rater : dans vos rayons ou sur vos écrans de TV, il était partout. Sur les conseils d’une amie, je lui ai un jour envoyé une lettre, bouteille à la mer que je pensais être sans réponse. Nous nous sommes rencontrés, toisés, reniflés puis on s’est dit qu’on allait essayer. Prudent, il m’a dit qu’il préférait que l’on se laisse une période d’essai de 3 mois, je n’étais pas contre. Il ne m’a rien promis car c’était à moi de faire mes preuves, le deal était clair. Pour le séduire, j’ai fait de mon mieux pour être à la hauteur : talons et verbe hauts, tailleur et maquillage. J’ai appris plus tard que j’avais tout faux, le comble du branché étant d’arborer des jeans à 300€ en toute simplicité. Erreur de débutante. Au début, j’étais gênée aux entournures, complexée par toute cette faune de gens brillants qui gravitaient autour de lui : jeunes loups aux dents acérés, femmes de tête, rouleaux compresseurs ambitieux. J’en venais parfois à regretter mes garçons besogneux. Et puis je me suis prise au jeu. Il m’a fait voyager, a défriché pour moi des territoires inexplorés, m’a appris à exiger le meilleur, de moi-même et des autres. Grâce à lui j’ai pu devenir touche à tout sans être dilettante, futile et sérieuse à la fois. J’ai pu rencontrer des gens passionnants, toucher du doigt des univers qui n’étaient pas les miens, me lancer des défis. Il m’a fait oublier un temps que nous ne faisions pas partie de la même caste. Bien sûr, certains ne manquaient pas de me rappeler que nous n’étions pas du même monde, celui des sur-diplômés, des cols blancs formatés à l’école de commerce. Mais j’aimais à penser que ce n’était pas important pour lui.

Cette belle histoire a duré 10 ans. On peut estimer que j’ai eu de la chance : 3 ans de rab’ par rapport à l’âge fatidique des couples (et 7 ans par rapport à Beigbeder) c’est pas si mal. La 11^ème année a été fatidique. Tout s’est fait subrepticement. Il m’a coupée peu à peu des gens qui m’entouraient, sans que je m’en rende vraiment compte. M’évinçait des évènements importants de sa vie, reprenant mes idées à son compte. Il a petit à petit vidé mon existence de ce qui en faisait le sel, ne me laissant qu’un quotidien aride et déprimant. Jouant habilement entre le chaud et le froid, il m’infligeait quotidiennement ses montagnes russes émotionnelles : les jours avec c’étaient des blagues grasses et libidineuses, les jours sans, un silence de plomb, avec pour seul moyen de communication des mails injonctifs. Lui si tolérant, me faisait désormais sciemment ressentir notre différence de caste : j’étais devenue une intouchable condamnée à jamais à ma condition. Et si je menaçais de partir, il me montrait la pile de lettres de prétendantes se hâtant au portillon. Petit à petit j’ai dit oui à tout, même à l’impossible : je voulais montrer que j’en étais capable, que je serai à la hauteur. La nuit je cauchemardais, revivant à l’infini cette accumulation de tâches répétitives qu’était devenue ma vie. Me voir à terre n’a pas minoré son acharnement bien au contraire, comme un chat jouissant de jouer avec une souris éclopée. Quand je lui demandais de discuter, même devant un tiers, il se fermait. Rien de pire que l’indifférence.

Un matin, après m’être imaginée sous les roues du train qui rentrait en gare, je me suis résolue à aller au 6^ème étage rencontrer ma conseillère conjugale. Celle qui était si bienveillante à mes débuts s’est montrée tranchante, me demandant d’envisager cet épisode comme une épreuve. Que personne ne me forçait à rester. Et puis à mon âge, pas simple de se retrouver sur le marché des célibataires.

J’ai lutté contre moi-même quelques jours, puis mon corps a eu raison de moi. A mon initiative, nous avons fait un break et ces 2 ans loin de lui m’ont fait prendre conscience de tout ce que j’avais enduré. J’ai réalisé à ce moment-là à quel point mon égo avait été tabassé, mes envies refoulées. Il m’offrait certes une sécurité financière, une prison dorée mais plus grand chose d’autre. Après cette parenthèse, nous nous sommes séparés, en essayant d’y laisser le moins de plumes possible, en tentant d’éviter la rancœur ou l’indignité . Nous n’y sommes pas toujours parvenu.

Au début j’avais des pincements au cœur quand je lisais son nom sur une affiche ou entendait sa voix à la radio mais plus maintenant. On m’a dit qu’il a rencontré quelqu’un, plus jeune et plus caractérielle que moi. Que c’est moi en moins bien. Ce n’est plus mon problème.

De mon côté, je me reconstruis. J'essaye de ne pas laisser cette annus horribilis prendre le pas sur les dix autres. Je pense à moi d’abord et n’envisage pas de relation durable pour l’instant. Ma mère m’a présentée à une marieuse, Mme Paule Emploi, qui veut à tout prix me caser avec le premier venu. Je vais la voir pour lui faire plaisir mais ne suis pas prête à me lancer. J’ai encore besoin de temps.

Bilan de compétences : quand les rêves se heurtent à la réalité

2012-01-31T01:47:00.000-08:00

Il y a 15 jours j’ai eu les résultats de mon bilan de compétences.

Pour la première fois, je rencontrais la conseillère qui allait me suivre pendant les 6 séances.

Après une brève présentation de mon parcours et une tentative d’explication de ma présence ici, celle-ci m’a demandé abruptement « Vous trouvez vraiment que c’était le bon moment pour quitter votre ancien travail ? ». Un peu estomaquée par la question, j’ai répondu qu’il était très difficile de résumer 11 ans de vie professionnelle en 1m30 et qui si j’étais ici c’est que j’avais de bonnes raisons (visiblement le module « psychologie » doit être en option dans le cursus « conseillère en bilan de compétences »!)

Il faut vraiment avoir le cœur bien accroché quand on décide de changer de voie ! Quand j’avais parlé de mon projet professionnel à ma DRH, celle-ci m’avait demandé ce qu’en pensait mon mari et s’il gagnait bien sa vie. Au cas où.

Est ce qu’elle aurait posé la même question à un homme ? J’en doute fortement. Quand un homme décide de repartir à zéro, on dit qu’il est courageux, qu’il a l’esprit d’entreprise. Quand c’est une femme, on lui demande combien gagne son mari et on la prend pour une irresponsable.

Après la question qui tue, j’ai eu le droit à un débrief de mon bilan en 10 minutes chrono par la consultante qui enchainait les rdv à la chaîne.

Elle m’a simplement tendu un document qui résumait les questionnaires remplis la semaine précédente avec pour toute explication « vous avez un profil à la fois artistique et social ».

« Profil artistique : Cette rubrique correspond au goût pour les arts et toutes les activités qui autorisent une libre expression de soi : jouer la comédie, créer, imaginer, écrire décorer…Les personnes ayant un score élevé dans cette rubrique n’aiment pas la routine et les environnements contraignants (horaires fixes, emploi du temps rigide, hiérarchie omniprésente). Elles peuvent s’épanouir dans des lieux de travail variés : théâtre, musée, librairie, agence publicitaire, galerie d’art. »

« Profil social : Cette rubrique correspond au goût pour les activités relationnelles avec l’objectif d’aider, d’informer, de conseiller, d’apprendre aux autres. Les personnes appartenant à cette rubrique peuvent s ‘épanouir dans des structures « humanitaires » : écoles ou centres de formation, associations d’aide au tiers-monde…les métiers correspondant au type social sont éducateur, travailleur social, orthopédiste, psychanalyste, conseiller d’orientation, instituteur, animateur de club de vacances…les personnes sociales sont souvent coopérantes, généreuses, altruistes, idéaliste et optimistes ».

Analyse plutôt juste (à part pour l’optimisme !) pas de grande révélation à la lecture de ces résultats.

Mes devoirs pour la prochaine séance : refaire mon CV en organisant mes expériences sous forme de compétences/aptitudes + identifier 4 pistes professionnelles réalistes cadrant avec mon profil.

Et là fini de jouer à « on dirait que je serais docteur/chef d’orchestre/journaliste », la réalité reprend ses droits. Je réalise en m’attelant à l’exercice qu’à Bac +3 il n’y a pas beaucoup de possibilités de reconversion si on ne souhaite pas reprendre des études longues. Repasser le concours de professeur des écoles ? Il faut désormais un Master 2. Devenir assistante sociale ? Concours + 3 années d’étude. Mon projet initial de reconversion en tant que rédactrice web semble finalement être le plus cohérent.

Prochaine étape : confronter ce projet au marché de l’emploi : compter les offres, lister les compétences nécessaires, faire une moyenne des salaires proposés…Remplir une grille qui ne servira pas à grand-chose compte tenu de la diversité des profils et du fait que la plupart des rédacteurs sont en free-lance. Mais c’est une façon de prouver à ma consultante que ma reconversion est réaliste. Et de justifier le coût du bilan auprès de Pôle Emploi.

Et si ma conseillère juge que ça ne tient pas la route, je compte sur Pole Emploi pour faire preuve de créativité ! Quand on ose proposer à une éducatrice un job de strip-teaseuse, il faut s’attendre à tout !

« Les cons, ça ose tout, c’est même à ça qu’on les reconnaît »…

L'article du Plus Nouvel Obs au sujet de la pub Castaluna : les grosses, dernier bastion des trolls?

2012-01-29T13:23:00.001-08:00

Pour faire le buzz sur internet quand on n’a pas de talent, il n’y a pas 36 000 moyens. L’une des grosses ficelles c’est de faire du trolling, lancer des discussions polémiques sur un ton volontairement provocateur dans le seul but de faire réagir.

Comme l’antisémitisme et l’homophobie sont juridiquement punissables, le dernier bastion des trolls reste le lynchage de gros ou plus spécifiquement de grosses.

Dans le genre, le blogueur Emery avait publié sur son blog en avril dernier une lettre d’un lecteur intitulée sobrement « pourquoi il ne faut pas coucher avec une grosse ». Un torchon dont un seul extrait suffit à en apprécier la teneur : « La grosse prend de la place. Pas de légèreté. Et même parfois, on est en droit de se demander si la grosse ne le fait pas exprès. Et puis, la grosse a toujours chaud et est toujours essoufflée. Et à table ? Comment se fait-il qu’elle mange autant et qu’elle dise : « encore un petit peu, je n’ai presque rien pris ». Et les deux roues de secours qui servent de fesses, alors ? ».

L’article avait fait son petit bruit sur Twitter, puis un buzz en avait chassé un autre.

Jusqu’à celui de vendredi dernier, un article de Marie Sigaud, journaliste contributrice au Plus Nouvel Obs, intitulé « Cette grosse qui remue me révulse : je ne supporte pas la pub Castaluna" qui va encore plus loin dans la provoc de mauvais goût .

« En ces temps aseptisés, il convient d’aimer tout le monde et de respecter les différences. Mais là trop, c’est trop… de kilos. Je déteste la pub de Castaluna. Si vous ne l’avez pas vue, vous ne connaissez pas votre bonheur. C’est un clip qui met en scène une femme trop grosse, pardon, bien en chair, ou mieux présentant une surcharge pondérale. Et elle danse.

A la limite, elle ne bougerait pas, ce serait encore tolérable. Mais non, elle remue. Et ses formes plus que plantureuses aussi. Bien que corsetées, contenues par tous les moyens textiles modernes, ses chairs flottent et le résultat me révulse.

Alors je comprends bien que durant des années, les femmes qui font plus que du 44 ont été rejetées, brimées, moquées, raillées, limite persécutées. Il était temps qu’elles prennent leur revanche, puisqu’elles sont de plus en plus nombreuses. La faute à une alimentation excessive, mais ça chut, il ne faut pas le dire trop fort.

Toutefois, de là à imposer sur les écrans une femme qui se donne pratiquement en ridicule, il y a une marge. Certes, il est difficile pour une femme qui pèse plus de 100 kilos de se représenter comment serait, sur elle, une robe présentée par une femme de 40 kilos. Mais les « vraies » femmes, comme elles aiment se faire appeler, ne sont plus vraiment à plaindre.

En quelques années, les « rondes » ont réussi à faire passer dans le langage courant qu’une femme normale, mince donc, est une « anorexique ». Comme si faire attention à sa ligne était une maladie. Autre affirmation véhiculée par les défenseurs des autoproclamées « vraies » femmes : elles plairaient davantage aux hommes que ces brindilles qui les narguent.

Chacun le répète pour faire plaisir, mais il est battu en brèche chaque jour. Voyez-vous Brad Pitt ou David Beckham au bras de « rondes » ? Non. Dès qu’un homme a le choix, il préfère être vu en compagnie d’une femme mince.

Alors, je le sais, c’est très méchant. Mais voilà je n’aime pas cette pub. »

Ce qui paraît étonnant c’est que ce papier à la fois si discriminant et si pauvre intellectuellement ait été validé par la rédaction et mis à la une d’un site dont l’objectif est de « de mettre en valeur les talents et les richesses du web ». La journaliste Gaelle-Marie Zimmermann s’en explique sur Twitter « C'est moi qui l'ai éditée et passée en Une. Pour pouvoir faire lire ce truc. Et y réagir ensuite, à titre personnel. » « Je crois que je vais pondre une petite chronique cet aprem... Envie de parler des grosses qui remuent aux minces immobiles. ». Quand on lui demande si elle partage l’avis de la journaliste elle répond « Non. Et je suis grosse ».

Pour comprendre, il faut savoir que Gaelle-Marie Zimmermann est à la fois journaliste pour le Plus (elle édite, relit et corrige les articles) et chroniqueuse associée (elle y écrit régulièrement des billets d’humeur avec beaucoup de talent et de verve). Et l’exercice est, je trouve, assez schizophrénique car l’un exige neutralité et recul, l’autre subjectivité et parti-pris. Ce grand écart prouve d’ailleurs ces limites puisqu’ elle édite et met à la une un article en tant que journaliste mais compte y répondre en tant que chroniqueuse. N’importe qui y perdrait son latin.

Si Gaelle-Marie Zimmermann a mis ce papier en avant c’est parce que le sujet lui tient personnellement à cœur : c’est donc ici la chroniqueuse qui s’exprime et non la journaliste, un mélange des genres qui conduit dans ce cas précis à valoriser un type de contenu choquant et sans pertinence. Ce qui paraît plus étonnant c’est que la rédaction ait validé cette démarche, sans doute pour faire du buzz. Car sans recourir à la censure, il est très simple de ne pas valider un article simplement en raison de la pauvreté du fond. J’en ai fait l’expérience récemment au sujet d’un article sur Anne Sinclair jugé choquant par la journaliste et qui, de fait, n’a jamais été validé. Il a fini dans les oubliettes du site avec une vingtaine de visites. Pourquoi ne pas avoir fait de même pour ce papier ? La liberté d’expression ne permet pas tout : il aurait été tout à fait possible de traiter le sujet sous un angle différent, moins provocateur. Il y aurait beaucoup à dire sur la thématique de l’apparence, de la différence mais la discussion mérite des interlocuteurs de qualité, pas des caricatures provocantes. Remplacez un instant les qualificatifs « juif » ou « homosexuel » par l’adjectif « gros » et vous saisirez instantanément la violence intolérable du propos.

Quelques heures après sa publication, le Plus Nouvel Obs a rétropédalé en effaçant l’article jugé "maladroit" sur "un sujet de fond" et a annoncé la parution d’une réponse "très vite". De son côté, la journaliste Marie Sigaud a donné sa version de faits ici, qualifiant ses écrits de simple « piège à troll ». Depuis, Twitter est déjà passé à autre chose. Jusqu’à la prochaine fois.

L'amour dure 3 ans

2012-01-26T01:46:00.000-08:00

La scolarité a tué mon envie de lire. Fille de libraire, j’ai toujours évolué parmi les livres. J’ai des souvenirs émus de mes premières bibliothèques roses, des contes de Perrault, des récits de Marcel Pagnol. Depuis toute petite la lecture a fait partie de mon ADN.

Puis est arrivé le collège, le lycée et sa section littéraire.

Comme pour l’enseignement des langues, notre système scolaire met de côté un ressort pourtant essentiel à l’apprentissage : le plaisir, comme si c’était un gros mot.

Le mot « travail » vient étymologiquement du mot « tripalium », un instrument de torture et on le retrouve bien dans la façon de transmettre le savoir à l’école. Il faut souffrir pour apprendre. Le lycée m’a fait avaler les grands classiques comme une oie qu’on gaverait, m’a demandé à chaque fois de les disséquer en long en large et en travers, sans jamais me demander si j’avais aimé ce que j’avais lu. Il a perverti ma façon de lire, sollicitant davantage mon cerveau gauche plutôt que mon cerveau droit. J’étais à tel point déformée que je n’arrivais plus à ouvrir un ouvrage sans avoir en tête le schéma formaté de ma fiche de lecture.

Après le lycée, j’ai mis de côté les livres pendant un certain temps, c’était ma façon à moi de faire ma crise d’adolescence, de faire le deuil symbolique du père libraire. Puis je suis tombée sur les livres de Beigbeder, dont « 99 francs », qui a été une véritable claque, puis "L’amour dure 3 ans".

Oui je sais, certains vont ricaner, c’est pas de la vraie littérature ça, j’aurais dû citer Proust ou un obscur auteur japonais pour être crédible. Pas grave, j’assume. J’ai adoré ses phrases choc, ciselées comme des slogans publicitaires, son regard cynique sur notre société, son ton désabusé, son écriture brillante. Enfin un livre qui parlait à mon cœur plutôt qu’à mon cerveau ! Et puis, pour avoir travaillé avec l’une des plus grosses agences de pub de France, je ne pouvais que jubiler à la lecture de ces descriptions au vitriol !

C’est cette impertinence teintée de noirceur que je comptais retrouver en allant voir « L’amour dure 3 ans » au cinéma. Ma déception a été à la hauteur de mes attentes, Beigbeder nous servant pendant une heure et demi une espèce de comédie romantique acidulée à des années lumière du cynisme du livre original. L’histoire perd toute sa saveur, réduite à sa plus simple expression : les déboires sentimentaux de Marc Marronnier, fraichement divorcé, qui s’éprend de la femme de sa cousine alors qu’il a une peur farouche de l’engagement. Pas franchement original. Pour que le spectateur en ait pour son argent, Beigbeder multiplie les clins d’œil lourdauds et use et abuse du name dropping, faisant se succéder à l’écran Michel Denisot, Finkelkraut et Michel Legrand. Pas de grande finesse non plus dans le traitement de l’intrigue, à croire que son cercle de connaissances ne va pas au delà de St Germain : les héros sont écrivains ou photographes, ont des duplex fabuleux avec piscine intégrée ou vue sur le tout-Paris et déambulent en tenue légère et décapotable à n’importe quelle période de l’année.

Question distribution, Gaspard Proust fait un Marc Marronnier honorable, Louise Bourgoin est plutôt juste, Nicolas Bedos est insipide, Frederique Bel joue la nymphomane excitée comme d’habitude, Jonathan Lambert est sans intérêt. Que dire de la prestation de Joey Starr qui a fait grand bruit ? Qu’il ne suffit pas de rouler une pelle à une personne du même sexe pour être un acteur underground.

Bref, à part de jolis paysages du pays Basque et la prestation décalée de Valérie Lemercier, pas grand chose pour sauver ce film . Même la caution intello des 30 secondes de Bukowski au début ne suffisent pas . Quand on convoque les morts, la moindre des choses c’est d’être à la hauteur.